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四月

生活已经够美好,还要小说干什么

 
 
 

日志

 
 

不见  

2007-05-18 02:03:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一种比高中过的还要身不由己的生活。我不应该是这样的,在我跳不动舞的时候,在我打不动球的时候,在被问及最近在听什么歌的时候,在唱望春风有点找不到调的时候。我快十八了,可是我还不知道我要什么。我以为我有很多的时间供自己懵懵懂懂,可是我错了。成长在逼近。我想,我要过一个好暑假。妈妈笑话了我,可是我真的要好好的,好好过。最近经常在网上遇见他,我想我没有脸面去面对他,我以为到了这里我会拥有更大的力量,我会变强,会和以前不一样,会抽烟抽很凶,会打一大堆耳洞,会总在外面喝酒喝的乱七八糟,我以为我会拥有这些的,可是我没有。

       深夜,在同学的BLOG上看到这样的话,感觉踩上海绵一般,找不到方向。

      
说好了不喝咖啡,不熬夜,还是没有办法控制自己,一如吸毒会上瘾,自虐也是可以形成习惯的。每当我觉得我做错什么事情的时候,就只会用生理上的痛苦换取精神上的安宁,这自然是不成熟的自欺欺人的方式,然而,我就这样陷进去了。仿佛我把自己打一巴掌那些错误就可以被原谅。
      
只是,有个危险的问题:如果错误太严重了呢?

       这个世界上我最怕的东西,是习惯。
      
就好像人们已经习惯了把空穴来风理解成没有事实根据的言论。一旦形成习惯,再怎么清醒认识到这个意思不对,当我想描述没有事实根据的言论的时候,我仍然会想到空穴来风这个词。任何荒谬的错误,都变得可以原谅。
      
看看,这就是习惯的力量。
      
我一笔一划写下:我还能破碎到什么地步?
     
       
让我问问你:你想要怎样?
       
再问问自己:我想要怎样?

       我生气地对自己说:别指望会有一耳光打醒你的人。
因为他们不在乎。

    如果我要安眠药,你们给不给?

    如果我要刀片呢?

你们不给,是因为你们觉得我们之间存在联系,存在感情,你们不接受我的离开,是因为我的存在于你们是有用的,生理上心理上。你们不在乎我是一个独立的生命或者别的什么。假如我一不小心没有认识你们,你们对我的离去将麻木不仁。不管我是好人还是坏人。如果我是杀人犯,你们也许会说:死得好。
   
可是可是。

我们本来就没有完全了解过,又有什么可惜呢。

 

我当然希望在我离开的时候有人拉住我说要我不要走。

这样我可以心安理得的继续存活。

为别人而活。

不要问我自己在哪里。

我早就失去自我。

我环顾四周,找不到想要的。

 

或者给我一个消失的理由吧。

 

 

我坐在彩云之上

你们仰望着

 

我有时候笑

你们也笑

我有时候哭

你们也哭

 

都以为我被置于世界的中心

却看不到我背后的上帝

我不是神

只是提线木偶

 

可不可以让你们代替我

要知道

一直被拎着不好受

 

可不可以不要一直仰望我

我不是上帝

也不是演员

 

可不可以大方一些

给我个休息室

要有不透明的墙

 

给我一个角落

求求你们

在我哭的时候

不要打断我

不要等着看我的笑脸

 

如果我不再出现

请宽恕我

如果我不见了

是我的幸福

 


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