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四月

生活已经够美好,还要小说干什么

 
 
 

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2006-08-08 23:15:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        在妈妈第N次说出同样的话的时候,我终于吼了她。
        我说你不要这样说好不好。
        妈妈说的是,如果当初你多考一点就有600。如果报志愿那当时听我的赌一把浙大就不是现在这个样子了。
        无休止的在我伤口上撒盐。
        要我如何能够面对。
 
        我一向是没有目标的人。
        小学的时候什么都不懂,开开心心的过。
        初中的时候目标短浅到只在乎下一次大考的成绩,至于上什么学校,从来不清晰。四月,妈妈在我的志愿书上填下华师一的代码。
        所以我没有了退路。
        所以当周围的人半开玩笑地说“你把三万借读费准备好”的时候,我只能说是啊是啊我准备好了,然后转身走进教室。
        终于终于我还是来到了这个对我如此重要的地方。
 
        可笑的是我把自己想的太渺小,渺小到538分进来还以为自己是差生。
        于是遇到不会的题目,想的是,华师一的题目难,不会是正常的。
        然后郁郁地走到分班的路口。
        所有的不甘心变成无奈。
 
        我还记得我在文科班第一次考试,班上第11名。我上高中以来的最好成绩。那天我狠狠开心了一下,甚至告诫自己不要骄傲。
        想想真是可笑。
        再后来,当我超越一个个曾经认为无法超越的人的时候,我才明白华师一不过如此。
       不过如此。
       只要全力去争取,想要的都会有。
       当我明白这些的时候已经很晚了,晚到我对自己的未来无力。
 
       这么多年,我习惯把别人的目标当成自己的目标。
       我替那么多人那么多事决断,显得那么强势,可是在自己的问题上却毫无主见。
       妈妈一直视我为北大人大的孩子。后来我告诉她,当我带点无奈原因转到文科班的时候,我已经认定,北大对我来说,是一个遥不可及的梦。
       我努力把北大当成自己的目标,但是,妈妈,这一次你的目标太远了,远到我无法触及,甚至无心追逐。
      北大在那么遥远的地方,我只是看着,完全的放弃。
       然后很容易满足地讨论着上海北京还有什么一类可以上。
      是啊。是我自己束缚了自己。是我自己以为一切都来不及了。
      错的只是我。
       三年。我偶尔想过那个目标,却永远没有勇气说出来。所以当我看到寝室里的慧那么直接地在所有作业本上写下“PKU,I’M COMING”的时候,我总是隐隐感觉到自己的渺小。
       我只是在日记上说过唯一的一句,我想上北大。
       曾经那么天真,想要不声不响超越所有人。
       后来才发现,野心埋得太久,连自己都挖掘不出来了。
       
       小学的时候放弃画画和跳舞。
       初中的时候几乎放弃古筝。
       高中停掉跆拳道。
       我想知道我有没有可以坚持下来不放弃的。
 
       这次学的专业是编辑出版学。
       随便吧,反正不是经济。反正不是法律。
      你看你看我就是这样碰来碰去,碰到什么是什么。
      即使到现在,我也不知道我想学什么,我喜欢什么,我擅长什么。
      
       曾经在一个论坛上的签名档:混日子真好,没目标感觉真好。
       后来版主说,楼主的签名,让人心疼。
      于是我发现原来我是让人心疼的呀。原来我是可悲的呀。
      也许是吧,但是天性如此。
      走投无路的时候,仍然会说,顺其自然吧。
 
      而支持我走到现在的,也许只是周围人的表扬或者批评。羡慕或者诋毁。
      不断把自己改造成周围人喜欢的样子,只为了那些被其他人根本忽略掉的闲言碎语。
     “我不喜欢你这样的人。”
       于是这样的一句话,也可能成为自己的致命伤。
       好好学习,也许也只是为了周围人的眼光,为了保护自己在人群中的位置。
       高考前想的最多的,也许只是考砸了爸爸妈妈会脸上无光,也许只是害怕听到人们唏嘘,感慨曾经那么优秀的我最终也不过是这么个成绩。
 
       还是放开。
      把这些统统放开。
 
       唯一需要抓紧的,是身边的人。
      他们对我如此重要。
      他们走了便不再来。     
       

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